Я сейчас даже не могу ответить на вопрос как именно все произошло, но когда подошёл день, в который я хотела сделать свою главную попытку восстановить отношения с Сашей, когда пришёл этот день, которого я так ждала, я думала уже совсем о другом человеке и сейчас мысли о нем, также парализуют меня. Сначала я поймала на себя на мысли, что хочу поцеловать его, потом я стала думать об этом поцелуе постоянно, до слабости в ногах, до головокружения, до участившегося пульса. День за днём эта мысль то усиливалась, то ослабевала. То накрывала меня с головой, то немного отступала...

А вчера эта мысль трансформировалась, изменилась, возможно "подросла". Сейчас я понимаю, что поцелуя мне мало. Я отчаянно хочу секса с этим человеком! Однократного или постоянно повторяющегося - сейчас затрудняюсь сказать. От мыслей о нем у меня кружится голова, я отчаянно жажду его прикосновений... Я не помню никого, кого хотела бы так сильно и безусловно... Мне кажется, что я скоро не смогу дышать, если не получу этого человека... Ох, если бы я сейчас жила одна в своём собранной квартире... Я бы уговорила его приехать... Любыми способами....как бы я хотела....

Саша, отпусти меня, пожалуйста...

Сегодня ты мне снился. Я не помню сон, но была рада что проснулась.

Вчера весь день думала написать тебе, что я скучаю. Все думаю, может ты тоже? Но как всегда не можешь написать первым или думаешь, что не прощу. В общем я тоже не знаю прощу ли. В голове возникают картинки, как ты отвечаешь мне, что не надо скучать и присылаешь фото с новой девушкой, в которую ты влюблён. И мне это больно. А я не хочу больше больно, поэтому не буду писать.

Ты знаешь, что в моей характере - искать справедливость. И мне не даёт покоя мысль - как это так, ты взял и выгнал меня из своей жизни? Выкинул все мои вещи? Как тебе? Легче стало без моих кофт в шкафу? Ты стал счастливее?

Почему мне так плохо, Саш? Я не могу отпустить тебя или ты все ещё меня держишь и поэтому минуты не проходит, что бы я не думала о тебе? Ты знаешь, это уже надоедает...

Я очень любила тебя, но я не умела правильно себя вести. Платить теперь такую цену за это? Справедлива ли она? Мне кажется, что высоковата Но наверное иного пути понять свои ошибки не было. Что это? Шанс все осознать и все-таки изменить наши отношения? Или ты просто был мой Черновик и для меня это лишь шанс не повторить ошибок с по-настоящему Моим человеком?

Я сейчас действительно не знаю смогу ли простить тебя и любить снова. Но я хочу, что бы ты захотел быть любимым и прощёным... Немного эгоистично, точно...

Саша… Это очень тяжело, но одна моя знакомая, психолог-любитель, посоветовала мне это сделать. К психологу-профессионалу я тоже планирую обратиться, но немного позже.
Она сказала мне писать письма, сказала, что станет легче.
Я очень хочу сказать тебе, что сейчас мне, скорее всего, тяжелее, чем тебе. Но, не смотря на это, ты потерял больше – ты потерял человека, который тебя любил. Не смотря на тысячу и одно «но», со всеми твоими недостатками и, возможно, такого тебя не подходящего, любил. Или вернее сказать даже «потерял человека, который тебя любит». Когда я вижу тебя через дорогу идущего на работу, когда вижу как ты стоишь на светофоре – мне кажется что я тебя люблю. Когда нет – пытаюсь отрицать это. Я думаю о тебе ни раз и ни 2 в сутки, и даже ни 10. Я думаю о тебе постоянно. Клянусь тебе – постоянно. Мама говорит, что ты меня предал и я должна разозлиться, но я не могу.
Наверное, я слишком рано села писать это письмо (но в любом случае оно не будет последним). В моей голове еще слишком много всего и я совершенно не в состоянии формулировать это в более менее связный текст.
Друзьями мы не станем. Я даже не поздороваюсь с тобой как с человеком, который мне знаком. Для меня ты умер. Человек, которого я люблю и который, вероятно, любил меня, умер. От всех вещей, которые напоминают мне о тебе я избавилась, потому что не сделать этого было невозможно.
Мне никогда не было так плохо.
Я никогда не лишалась такого огромного куска своей души.

Видимо если я действительно хочу вести дневник, надо прям пинками сюда загонять себя, пока эта привычка вновь не выработается.



Сегодня зашла потому, что ровно 1 год, как я сменила работу, а точнее как я сменила деятельность, оставшись в той же организации.

Чуть больше года назад я поняла, что моя работа стала совершенно не комфортной для меня. Каждый день был как новая битва, можно сказать, за выживание. Но если честно, подробности этого уже совершенно стерлись из памяти. Помню, что было невыносимо, и я начала искать выход. Но делать вид, что те эмоции свежи и живы, не буду.

Помню, что на прежнем месте буквально ночевать приходилось на работе из-за объема дел. Помню, что ужасно уставала, помню, что у меня ни на что не оставалось сил. Помню так же, что когда на новом месте работы оказалось значительно меньше, я твердо пообещала себе освободившееся время занять каким-нибудь хобби, чем-нибудь нужным, приятным или давно обещанным. Сразу я это не сделала, потому как вроде новая работа в новом коллективе уже была стрессом, да и ноябрь, холод, темнота… Потом в составе 100 желаний на 2015 год появилось немалое кол-во пунктов об этих самых хобби.


1. Автошкола. Я в очередной раз обещала пойти в автошколу. Какой интересно раз я обещаю это сделать? Ну, допустим с 18 лет, это был 2006 год, предположим на Новый 2006 я уже ставила эту задачу/желание перед собой. И на 2007, 2008… 2015. И на 2016 тоже поставлю, потому что в автошколу я так и не пошла… и это будет уже 11 (!!!!!) раз. Сказать что я дерьмо, ничего не сказать… Да, наверное не так надо, коль я до сих пор это не сделала. Но ведь я же ставлю перед собой эту задачу. Относительно предыдущих 10 лет не помню, в этом году было так. Я хотела начать весной/летом, но потом решила, что тратить теплые летние дни, вечера, выходные на автошколу просто чудовищно и решила, что начну осенью. Но с середины лета начались нескончаемые командировки и на начало занятий у меня действительно не было времени. Сейчас в командировках перерыв, но под конец года как-то не хочется… Надо начать в начале следующего и ни чем не отмазываться. 11 год хотеть и ничего не делать, это уже вообще не серьезно…


2. Иностранный язык. Ну, хорошо, английский язык. По правде сказать, мне вроде и так неплохо живется. По работе мне язык не нужен, менять работу я не собираюсь. Но в отпусках и поездках желание обостряется. Но я ничего не делаю все равно. Причины. Во-первых, я действительно не очень хочу, потому что у меня есть уверенность, что у меня ничего не выйдет. Я пыталась учить язык на протяжении многих лет в школе и институте, но у меня ничего не получалась. Хотя «ничего» – это не совсем правда. Я точно помню, что по грамматике я всегда и везде была одной из лучших в группах. Я все понимала, все запоминала, все применяла, получала «отлично». Но как только дело доходило до чтения, разговора… тушите свет. Я думаю, что причина тут в одном – меня с самого начала не научили правильно читать. Я не знаю правил чтения, я не умею правильно читать, я стесняюсь этого, у меня нет никакого произношения. Мне нужно найти человека, который научит меня читать и говорить. Правила грамматика в голове освежить будет не так сложно. А словарный запас будет пополнятся со временем. Проблема. Я не знаю где мне заниматься, не знаю где найти преподавателя, который научит меня. Я бы не хотела сразу идти в группу. Хотела бы заниматься с репетитором хотя бы какое-то время. Но приглашать человека к себе домой я не готова, заниматься, как сейчас модно, где-то в кафе – не хочу. Ничего другого найти не могу. Пыталась. Не буду врать, что очень уж упорно, но пыталась. При этом рядом с моим местом работы есть крупные ВУЗы и уж там точно есть преподаватели и возможно можно было бы заниматься прям в здании ВУЗа. Мне бы это было очень удобно. Но в этом направлении глубоко я не копала.


3. Спорт. Спорт для похудения, спорт для улучшения самочувствия, спорт для «просто чем-то заняться». К чисто силовым тренировкам я не стремлюсь, но йогой, растяжкой, стрейчингом интересуюсь. Хотела бы заниматься. Я даже чуточку интересуюсь танцами с шестом, но мне кажется у меня никогда в жизни ничего подобного не получится. Я только смотрю на тех, у кого это получается и тихонечко завидую в своем уголочке их здоровью, красоте, гибкости и потираю болящую шею.


4. Танцы. Можно было бы обледенить со спортом, но уж ладно, вынесу в отдельный пункт. С танцами у меня также как с английским, только наверное еще хуже. В детстве хотела танцевать, пока не поняла, что не умею. Вообще не умею двигаться, не слышу ни музыку, ни ритм, вообще ничего не слышу. Почему хочу танцевать? Мне кажется музыка здорово поднимает настроение. Да и опять же «просто чем-то заняться», «просто что-то уметь». Какие именно танцы? Мне нравится рок-н-рол. Этим летом мы ходили с Сашей на концерт «Браво» и там ребята так здорово танцевали. Я бы тоже так хотела. Даже Саша говорил, что он хотел бы. Но естественно этим разговором все и закончилось.


5. Лыжи. Горные лыжи. Почему? «Просто что-то уметь» тут тоже работает. Кроме того отпуска на пляже/море хорошо, но ведь можно было бы отдыхать и в снежных горах. Я еще в конце 2012 года обещала себе, что если конец света не настанет, то в 2013 я обязательно научусь чему-нибудь новому. И лыжи тогда были на первом месте в списке. Заканчивается 2015 год, но я так и не научилась. Если честно иногда удивляюсь, что конец света до сих пор не наступил из-за моих невыполненных обещаний.


6. Визаж, флористика, кройка и шитье, в общем просто что-то для души, чего я не умею, но хотела бы научиться. Мне кажется если я не могу заняться такими важными делами, как получение водительских прав и изучение иностранного языка, но о таком даже говорить не стоит.


7. Здоровье. Разумеется ,это не хобби и не увлечение, но абсолютно точно то, чем хотелось бы заняться. У меня есть хорошая медицинская страховка. Есть проблемы, которые пусть и не навязчиво (слава богу), но время от времени меня беспокоят. Хотелось бы найти время, пройти по врачам, сдать анализы, получить необходимые консультации. Убедиться в том, что у меня нет серьезных заболеваний, о которых я не знаю. Я общий анализ крови никогда в жизни не сдавала. Мне не откуда знать, что со мной все в порядке. Раньше я, как абсолютное большинство людей, терпеть ненавидела стоматологов. Но мне удалось изменить отношение и к этим врачам, и к своим зубам. И я стала счастливее и увереннее, чем была раньше. Мне хотелось бы так же подружиться по крайней мере с гинекологом. Хотя бы раз в год посещать эндокринолога и маммолога. И вообще знать, что если я почувствую какую-то проблему, мне есть к кому обратиться за помощью. Хотелось бы перестать боятся и бесконечно откладывать визит к врачам. Хотелось бы перестать падать в обморок каждый раз при заборе крови из вены…



Я ничего из этого не сделала, но это все было в списке! (как я скучаю по этим смайлам, они так хорошо эмоциимои выражают! )



Чем я занималась этот год?

Ну в первую очередь я конечно же училась работать на новом месте, осваивала новые функции и обязанности, знакомилась с новыми людьми или узнавала старых с новых сторон, привыкала к новому коллективу.


Да, я ездила в командировки! Я ездила в 8 командировок. Но, если это «размазать» на год, это даже не по 1 шт. в месяц. А на самом деле это вообще было сконцентрировано в 6 месяцах. Да, я увидела Россию там, где раньше я ее не видела. Исполнила, можно сказать, мечты детства – побывала на Байкале (аш 2 раза!!!!) и добралась до Сахалина. Дважды навестила Неву, познакомилась с Тюменью и Екатеринбургом. С этими перелетами как-то незаметно получила серебряную карту Аэрофлота.


Вне работы я тоже кое-что сделала – вылечила зубы и поставила брекеты. Это конечно тоже потребовало некоторых временных и материальных затрат. И это конечно тоже шаг, к которому я шла едва ли не дольше, чем иду к водительским правам.


Часть свободного времени я продолжала посвящать шитью. Но я не могу сказать, что я довольна результатом. Даже быстрее стоит сказать, что я им недовольна. Мало того, что я не совершенствуюсь и ничему не учусь, не расту, так еще и результаты моей работы все больше меня разочаровывают. Не тем, что плохо сшиты, а тем, что не сидят и не носятся. Журнальные выкройки все больше подводят по размерам и посадке. У меня скопился целый мешок сшитых вещей, которые готовы отправиться на помойку, в шкафу все меньше собственных платьев и все больше купленных или заказанных у тех, кто справляется с шитьем лучше меня. Но, тем не менее, я не сдаюсь. Я пытаюсь понять, где я ошибаюсь, пытаюсь более избирательно подходить к отшиваемым моделям. Пытаюсь мерить одежду в процессе пошива, что бы не получать нечто ужасное, огромное, мешкообразное. Я купила книгу по кройке и шитью, я раздобывала миллиметровую бумагу и собираюсь чертить свою «основную» выкройку что бы не было более необходимости доверять журнальным. Но от количества купленных и пока неиспользованных отрезов ткани и вещей, которые я хочу попытаться как-то переделать и спасти, уже не закрывается огромный ящик. И это с учетом того, что часть вещей уже на помойке или на пути к ней. И кстати острой необходимости в отшиваемых вещах нет, шкаф то тоже не закрывается. Но это просто хобби, просто способ занять себя, просто попытка доказать, что я что-то умею делать.


У меня есть любимый человек , и я провожу время с ним. Это хорошо. Это необходимо. Но самое лучшее и полезное, что мы можем делать вместе – это кататься на велосипедах. И мы катались. Не слишком мало и не слишком много раз в этом году. Сколько точно вспомнить не смогу. Но в общем удовлетворительно. Второе по полезности занятие – ездить на дачу. Тоже делали. Удовлетворительно. А в остальном обычные «ленивые» радости – сходить на концерт или в кино (это еще ничего), пожрать, попить, поспать (это конечно тоже нужно, но уже печальней). Чего хотелось бы изменить? Найти больше способов активного совместного времяпрепровождения. Хотя бы научиться кататься на горных лыжах. Заниматься вместе танцами, к примеру, это, наверное, такая мечта, которая будет просто мечтой.


Ну и еще кое-что. Я купила новый телефон. Пусть сомнительное достижение, но я этого хотела, я достаточно долго к этому шла и когда наконец-то дошла была очень рада, что все сложилось достаточно удачно.


Я погасила одну из имеющихся у меня кредиток. Фигово то, что на второй задолженность у меня больше. Я получила первую кредитку я апреле 2013 и все-таки неразумно распоряжалась кредитными денежными средствами. Но это ни раз меня выручало, помогало достичь определенных целей и я рада, что я моей жизни был такой опыт. Осталось погасить вторую.


Кроме того, я слетала в 3 отпуска, посетив тем самым 2 новых страны и вернувшись в любимый Таиланд. Для кого-то это уже само по себе могло бы показаться достижением года, но для меня это что-то вроде само собой разумеющихся радостей. Радостей – да, но все же обыденных. Это происходит 4-й год подряд. 3 отпуска, 3 прекрасных места. В 2013 году я даже умудрилась съездить 4 раза. Все говорят, что я молодец, что путешествую. И я скажу, что хоть и отношусь к этому так, что в особое достижение не выделяю, но я очень и очень боюсь потерять эту возможность! Я действительно хочу продолжать путешествовать. Согласна сократить до 2 раз в год. Хотя всегда так и было – 2 запланированных отпуска, а третий спонтанный, на удачу.


Чуть не забыла. За этот год мне более менее удалось похудеть и избавиться от вредных пищевых привычек. Хорошо помню, что придя на эту работу, я весила 62-63 кг. Мне была мала почти вся одежда. Любимые платья готовы были отправиться в помойку, потому что не застегивались на мне. Но я взяла себя в руки и начала пытаться избавиться от лишних кг. Без спорта, без тренировок. Дома я каждый день только качаю пресс поднятием ног (кроме пресса отлично избавляет от усталости и отечности ног, а также стимулирует кишечник) и делаю приседания (тренировка мышц ног, хорошая прогонка крови через весь организм, повышение общей выносливости). Хотелось бы еще приучить себя ежедневно стоять в планке по 2 минуты, но этого я пока не достигла. Я просто изменила свои пищевые привычки. В первую очередь бросила «кусочничать», научилась дожидаться голода, некоторое время терпеть его и потом с удовольствием кушать. Также старалась не ужинать, когда была такая возможность. Нет сильного чувства голода вечером – не ем. И пожалуй самое главное – я научилась не есть ничего, от чего бы мне потом хотелось избавиться. Это помогает останавливаться, когда хочется съесть какую-то гадость просто ради удовольствия, или съесть что-то лишнее. Это помогает не есть сомнительные сладости, от которых никакого удовольствия, одни лишние углеводы. Это помогает не есть просто тяжелую еду. Для меня «тяжелым» является жирное мясо, напичканное бог знает какими специями. Я почти перестала есть мясо. Но сейчас понимаю, что в «чистом» отварном или запеченном мясе – индейке или телятине – нет ничего плохого, только полезный белок. На колбасы всякие и сосики – табу.


В заключении за этот год я придумала себе мечту, придумала цель – купить с Сашей собственную квартиру. Эта цель далась мне не легко. Меня мучило чувство бессмысленности моего существоания, бесцельность постоянных мелких трат. И я придумала себе это. Я даже с Сашей обо всем поговорила, через скандал, но мы пришли к согласию. Поговорила с мамой, тоже через скандал, но тоже вроде нашли компромисс. На следующий же день я нашла подходящую новосторойку и мама даже зарекнулась о том, что готова сделать первый взнос… Но валюту мотало из стороны в сторону и мы решили подождать… Больше к этой теме мы не возвращались. И я не знаю какая у нее будет реакция, если я попытаюсь поднять эту тему вновь. С одной стороны эти мечта и более менее сформированная цель окрылили меня, дали смысл существования, но с другой – сейчас они зашли в тупик. Ну или просто встали на паузу.



Неплохо, вроде бы. Но как-то маловато для целого года… Чем я занималась?


Работала, летала в командировки и отпуска, ходила к ортодонту, шила, проводила время с любимым, хотела и получила новый телефон, осознала, что необходимо погасить кредитки и погасила одну из двух, следила за своим питание, выбирала квартиру…


Все хорошо, но я чувствую, что хочу больше, а самое главное, что я могу больше!

До Нового Года 7 дней, а я в слезах и соплях на больничном...