Мысли эти начали мыслиться, думы думаться не сразу так интенсивно, хотя сейчас не дают мне покоя на столько, что я села о них писать. Уже даже не скажу с чего все началось – просто одна случайная, стихийно летающая мысль залетела ко мне в голову и начала собирать на себя потихоньку всякий «мусор» как магнитик железную пыль. Теперь я получила то, что не заметив как довольно долго просидела на компьютером, смотря в одну точку, перебирая что-то в голове. Потом еле-еле заставила себя пойти в душ, но и там все думала. Вот бы это все сразу записывалось, тогда бы мне пришлось гораздо проще.
Наверное ни с чего, с пустого места это все возникнуть не могло. Но пытаясь вернуться к началу я могу поймать второй кусочек, мысль, третий…Но никак не первый. Знаю правда что стало последним, или лучше звучит «заключительным» кусочком, после которого голова начала взрываться, но об этом наверное позже.
Вообще к слову я даже не решила выложу ли я это в дайри или еще куда. Но если читает кто-то, кроме меня, значит выложила…
Несколько дней назад, вот так же перед сном, возможно в ванне, задумалась о том, сколько и каких людей я, грубо говоря, получила за прожитые периоды жизни.
Если так глобально делить что у меня выходит? Детство, до школы, при чем лишенное детского садика, так что просто детство. Школа – при чем начальная и старшая по многим причинам пойдут отдельно. ВУЗ, естественно… Далее должна идти работа, но пока вот именно что «должна». Хотя это у всех… детство, школа, вуз… Из индивидуального… Ну может быть у кого-то своя маленькая жизнь во дворе, или на даче, в деревне. Смотря для кого какие следы определенны события оставили в жизни. Я возьму для себя лагерь «Полюс» - это то, что на самом деле выделить хочется.
Итак, случается часто что идя по жизни, идя по этим этапам, девушки (далее женщины) везде ищут и находят себя мужчин. Я искала женщин. Искала и находила… ну я вообще о подругах. И если идеального мужчину найти сложно, то идеальную подругу еще сложнее, если вообще возможно. И если циничная часть человечества (циничная или просто разочарованная) ставит большой вопрос над существование любви, то над существованием дружбы стоило бы поставить еще более большой вопрос…

Детство. Был у меня один дорогой мне человечек, девчонка, которую я знаю дольше чем живу, мне так кажется. Я не помню никаких обстоятельств нашего знакомства и иногда мне и правда кажется, что мы знакомы с рождения. Та девочка, которую я впервые назвала «лучшая подруга». И как было бы идеально идти с этим человеком по жизни долго-долго. Но видимо это вообще было не возможно. Не возможно хотя бы потому что я этого человека не выбирала. Действительно знакомы дольше чем живем. А точнее сказать дольше чем себя помним. Выбрали нас друг другу скорее всего наши родители (о Боге и Ангелах, которые познакомили нас на небесах даже зарекаться что бы никто не смел).
Все у нас было хорошо, но чувствовалось всегда, что идем вроде рядом, но не в ногу что ли. Всегда было заметно что интересуемся мы вроде бы одним и тем же, но все же чуть разным… Смотрим на жизнь вроде бы в одну сторону, но как-то иначе… И даже сейчас это заметно невероятно. Взять хотя бы Поттера – обе мы не прочь почитать фики, но я все больше слеш, а она только гет. Музыка…ну поэзотичнее, что бы пример поярче был. Возьмем Японию – интересно нам обоим, но мне jrock, а ей все больше jpop Не знаю если такое понятие, но вот так я это обозвала). Примеров множество. Был жаркий подростковый период, когда мы вообще с ней на несколько лет разругались – видимо слишком радикальны тогда были наши «маленькие разногласия». А сейчас ничего, общаемся. Хотя она давно переехала в другой район города, училась и сейчас работает в совершенно ином направлении, нежели я… И живем и дружим мы наверное тем не многим, чем пересекаемся в интересах. Заразить чем-то друг друга не выходит, да и не пытаемся особо наверное. Зато отношения такие ровные, мягкие. Никто никому ничего не должен… на редкость встреч никто не обижается… Но и чего-то воздушного, теплого для души эти отношения не дарят. Часто думаю, что мы могли бы быть ближе, если бы ни почти одинаковые мысли. Сидящие в наших головах «Она меня не поймет».
Антонова Ольга, подруга из «Детства».
Школа… для меня первое общество, первая крупная социальная группа. Так или иначе многое заложила в меня, как в человека. И все получилось так, как получилось по двум группам причин – внешним и внутренним. А что получилось-то? Мое старинное неумение дружить компаниями (сейчас я говорю именно о девчачьих компаниях). Мне всегда хотелось иметь одну, лучшую подружку и я не умела делить ее с кем-то еще, всегда ревновала и обижалась. Я хотела полностью отдавать себя человеку, но и человека хотела получать полностью. Но мне так хочется думать, что это не только мой характер. Просто такие люди меня окружали, такие девчонки – не умели мы дружить компаниями. Все больше интрижки между собой строили, а не мосты. Так и выходило что было у меня в начальной школе 2 подружки, хорошие девчонки были обе, очень я их любила, очень ими дорожила. Но «дружа» с одной я непременно ругалась с другой. И они между собой никогда не ладили, случалось что вечно мне друг про друга гадости говорили, козни строили. А я не могла понять как 2 человека, которых я так сильно люблю так не выносят друг друга… но «дружба» та была только «по интересам». Школа закончилась, кто-то переехал и видится стало сложнее, появились другие компании, другие интересы. Дорожки идущие в разные стороны самого детства все больше и больше отклонялись, все сильнее была видна разница. Сейчас – поговорить раз в год, рассказать о том чем живешь, как годы летят – да. Больше – уже нет. Я сейчас не могу вообще сказать что я знаю этих девчонок. Я знаю и помню какими они были. Какие они сейчас – нет.
Борцайкина Нина и Казакова Катя – подружки из «Младшей школы».
Старшая школа период сложный, все блин таки личности, найти человека близкого, понимающего и искренне жалеющего быть соратником, а не соперником очень сложно.
Разногласий было море, ссор – большое море. Но это первый человек в моей жизни, который стал моей половинкой. Именно с ней началось мое «мы». Не было нас по отдельности, были только вместе… И нам всегда это нравилось и никогда не возникало мыслей хочу быть «Я», потому что наше «мы» было замечательным. Чего не хватало мне дополняла она, чего не хватало ей – я. Я даже как-то рассказала ей это, после чего мы поругались, но я просто не очень удачный пример тогда привела. Потом подумав поняла что я бы тоже обиделась… вот только одно но – эта девушка была как раз из то категории, что ищут «мужчин». И чем старше мы становились тем более и более ей это было важно по сравнению со мной. Мне было обидно и я обижалась (и это не одно и тоже), но почему-то не я, а она всегда переживала, что потеряет меня, что закончив школу, я «улечу» и никогда больше о ней не вспомню. Но при всем при этом я первый человек, из тех о ком я уже успела тут написать, которому я хоть сейчас могу позвонить (время третий час ночи) и разрыдавшись в трубку сказать как я скучаю по тем временам, когда мы были неразлучны, как я ценю ее дружбу. Это первый человек который давал и брал одинаково, это первый человек которому я давала и брала одинаково, вообще не задумываясь о природе этих вещей. Может быть у нас совпадали взгляды на то, какой должна быть подруга. А может быть мы просто росли как личности вместе, как раз где-то с 14 до 17 лет, отсюда и взгляды похожие.
Но с окончанием школы идиллия должна была закончится и она закончилась. Разные ВУЗы (даже не поступали вместе, потому что когда нужно было выбирать взгляды на учебу несколько разошлись), разные компании – неизбежно и разные цели в жизни (про поиск «мужчин» я уже упоминала). Несколько лет вообще не общались. Потом видимо опомнились, стали хоть чуть-чуть пытаться поддерживать отношения. Да, мы живем совершено по разному и ловить ее в он-лайне бесполезно, так что асько и контакто общение сразу отпадает. Но тем не менее бывает такое, что кто-то из нас берет трубку (как в детстве, только уже мобильного, а не домашнего телефона) и просто спрашивает – как дела?
Гуськова Даша – подруга из старшей школы.
Как от мужчин иногда хочется взять что-то – по кусочку от каждого и сложить для себя в идеального мужчину, так и от подруг тоже…Оля, так схожая со мной образом жизни, но так не близкая мне интересами и что гораздо более важно душой. И Даша – так близка мне по духу когда-то, но с таким «другим» образом жизни. Взять бы их и слепить вместе, а лишнее выкинуть. Получилась бы «идеальная подруга». Грубо, но девочки этого никогда не прочитают…
ВУЗ…Все ведь заметили – чем старше, тем сложнее найти кого-то близкого в толпе, кого-то, кого захочется назвать другом. В детстве на площадке все вместе гуляли. Привет, как тебя зовут? И все, уже друзья… С возрастом такие варианты прокатывать перестают…Поэтому наверное человек, который стал мне другом в ВУЗе был особенно важен для меня. Первое время, когда мы только начинали близко общаться где-то кроме учебы – кино, кафе, магазины – я действительно испытывала с ней чувства скорее похожие на чувства к любовнику, чем к другу. Не в смысле влечения, нет, этого не было никогда. Но в смысле сильного страха чем-то ее обидеть, покладистости и сговорчивости во всем. Словно я не заводила новую дружбу, а пыталась сберечь давние отношения. Мы были так аккуратны к друг другу во всем – в выборе занятий, во встречах и опозданиях, в подарках, в разговорах. В одолжениях и просьбах друг к другу, в рассказах о проблемах, о жизни, о интересах и увлечениях…Но начинаясь эти отношения как отношения любовников, закончились они так же – когда на смену нежности и аккуратности в словах и действиях пришли прямолинейность, жесткость и резкость. При чем именно от нее, не от меня. Но я сама тоже хороша. Просто мы начали проявлять самые плохие качества, которые только возможны были в отношениях людей. И если для нее это было то, о чем я написала строчкой выше, то для меня это безразличность к человеку. И если она где-то хотела обидеть меня, то я просто не думала – мне было все равно – обидится или нет. И продлились эти отношения как раз примерно как не самый скоротечный роман – где-то 4 года. И было в них много хорошего. Это первый человек из тех, о ком я сейчас пишу, с кем отношения порваны, дружба закончилась. След в моей жизни она оставила, но ниточка наша разорвалась… я не редко думаю о том, что мне жаль этой потерянной дружбы. Одно дело когда ты просто не общаешься с человеком по обстоятельствам жизни, но можешь позвонить написать и сказать – я по тебе скучаю. А другое дело когда все закончилось глупой, но сильной ссорой. Я даже не знаю теперь вспоминает ли она обо мне, была ли я ей дорога. Помню она мне писала что любит, и я ей отвечала тем же… Уже после нашего разрыва один человек мне говорил что девушка та всегда была ветряной и друзей, подруг никогда не ценила Так что наврядли она хоть раз вытирала глаза салфеткой, вспоминая меня.
Горбачева Виолетта – подруга из ВУЗа.

На пути построения всей этой лабуды в голове залетала ко мне мысль о том, какой же жизнью я живу, если не смогла найти с кем сходить на выставку медведей, если хожу в кино одна и жутко расстраиваюсь если человек, с которым я хотела сходить на очередную премьеру посетил ее без меня. Какой же жизнью я живу, что получив отказ от кого-то мне и идти-то больше не к кому…Об этом не возможно не думать, потому что то, что мне накапал на мозг Стас относительно моего окружения и друзей до сил пор дымиться там тепленьким, выжженным шрамом…И это не плохо иметь одного друга (подругу), но только в том случае, если вы безраздельно принадлежите друг другу и взаимно готовы друг для друга на все. Но так не бывает… Не потому что мир такой говняный, а потому что в нем люди такие… да-да, и никак не наоборот. Всем всегда важнее свое «я», свои проблемы… И уступать, идти на компромиссы можно, но все это не бесконечно… поэтому нельзя иметь одного друга, если не готов быть один…И вот я еще не решила готова я быть одна или нет.

Замять не выйдет, обойти стороной тем более. И все-таки я сегодня разрыдаюсь и залью слезами всю клавиатуру, иначе просто не выйдет…
Но подводя промежуточный итог уже написанному скажу, что конечно кроме перечисленных девушек было много других. Кроме перечисленных событий тоже других хватало… И в старшей школе пока ругались с Дашей были у меня подружки, и на дачу я ездила и с кем-то там дружила, и до ВУЗа были курсы и несколько человек и от туда повлияли на мою жизнь. Но глубокий след оставили только те, о ком упомянула..

А вот теперь можно об индивидуальном, о «Полюсе».
Как я уже писала дружить компаниями я никогда не умела, мне всегда нужен был человек, который бы шел рядом со мной, нужна была единственная и самая лучшая подруга. Тяжело переживала предательства, отчаивалась когда «выбирала» не верно и для меня с таким характером и с такими запросами лагерь, где все одна семья, одна компания, был вообще сущим адом. Но родители не слишком-то спрашивали и от смены в смену отправляли, они же лучше знали, что нужно ребенку. Все бы это продолжалась бесконечно, если бы совершенно случайно однажды в лагере я бы не нашла себе самую-самую лучшую, самую любимую…Человек этот как друг стал для меня совершенно уникальным – у нас не было ничего общего, кроме лагеря. Разнее районы города, разные школы, разные друзья… Далее разные ВУЗы да и вообще разные сферы деятельности. Но каким-то волшебным образом так сложилось что интересы не смотря на это все были одинаковыми. Это тот уникальный и редкий вариант, когда какими-то идеями, увлечениями удается заразить друг друга. Так и выходило – что-то по случайности совпадало, чем-то заражались друг от друга. Теперь списочек общих «тем» выйдет длинный-длинный… И я никогда не думала об этом как о дружбе «по интересам». Мне казалось что даже если общие темы закончатся, они как-то сразу начнутся снова. Всегда казалось, что нам, друг другу, интересно не что-то общее у нас, а интересны мы сами. Мы вместе слушаем «музыку» не потому то мы случаем одинаковую «музыку», а потому что нам интересно – как это – слушать «музыку» вместе. А вместе оказалось интересно не только «музыку» слушать. Вместе оказалось интересно читать, ходить в кино, кушать, спать, болтать о ерунде, мечтать, фантазировать, смеется, грустить, работать, гулять, путешествовать, заниматься всяким идиотизмом… А как известно – ни что не сближает так, как совместное занятие идиотизмом. И только перед эти человеком я не стеснялась, потому что понимала – оно поймет даже самые глупые мои идеи. Нет ничего, чего бы не могла рассказать, чего бы не могла доверить, чем поделиться… И я, чем бы и кем бы я ни была сформирована – настоящая только с ней… ну и с самой собой наверное тоже. Третьего не дано.
Азманова Аня – подруга из «Полюса».
И вот тут я впервые за 6, 5 лет задумалась – а что дала ей я? Именно в плане интересов, увлечений, занятий… 2.49 на часах и мне начинает казаться, что все самое ценное и сияющие из чего состою я дал мне именно этот человек…Перечислять не хочу, что-то страшно становится… а что дала я? В самом деле ничего или уже все так переплелось, что я просто не замечаю?
Но чем ближе и роднее становится человек, тем больше опасностей начинает скрываться вокруг. Чем больше ценишь, тем больше начинаешь требовать… Тем легче обидеть, задеть, расстроить… Не потому, что я по своей дурной привычке отдаюсь целиком и потом, понимая, что это не взаимно, разбиваюсь в дребезги. Не по этому… А потому, что чем дороже человек, тем важнее мелочи… Не спросила как дела, не оценила идею, не поддержала в очередной авантюре, не рассказала о чем-то важном для себя, проигнорировала, нагрубила, промолчала там, где ты ждал ответа, реакции.
За теплоту встреч и общения, за ощущение родственности душ приходится как-то дорого платить. Так тяжело трезво взглянуть на ситуацию. Не возможно смотреть на «хорошее» и «плохое» одновременно. Как будто плохие мысли тянут за собой лишь схожие с ним и произойди что-нить дурное, сразу столько всего навспоминается… Ну и апофеоз этих мыслей, так сказать завершение их шествия – а так ли я дорога этому человеку, как дорог он мне? А готов ли он для меня на то, на что готова я?
Я могу наговорить в пылу ссоры все что угодно, но сказать что-то обидное, бросить человека без поддерживающего слова в трудной ситуации лишь потому что я устала и у меня плохое настроение, я не могу… И нельзя срываться или точнее сказать отрываться на дорогих людях (ели они и правда дороги), потому что достала работа или учеба или потому что кто-то другой из окружающих людей поступил по свински и каким-то образом навел на мысль о том, как прекрасно быть эгоистом. Хотя наверное дружим и любим мы тоже из эгоизма, только для себя.. Так что выходит друга можно бросить сразу, как он перестает быть нужным… нужным вот в этот самый момент, забыв подумать о том, что будет завтра…А чем люди не игрушки? Почему плюшевого медведя можно швырнуть в стенку, когда все вокруг достало, а подругу нет? Это же прекрасно… фигли…особенно если временем приучен, что медведь на тебя не обидится и с упоением будет ждать следующего полета в стену, мазохист несчастный….

Каждый раз, когда впереди встает хотя бы самая призрачная перспектива потерять человека, исчезнуть из его жизни и прогнать его из своей, у меня неизбежно встает вопрос: А как же я без тебя? Кто же мне тебя заменит? С кем я буду занимать тем, чем занималась с тобой? Кто, кто займет это белое пятно… Иногда люди исчезают и белые (или черные) пятна никто не занимает… просто ты привыкаешь к тому что эти пустые дырки есть и их уже никто не закроет. Все можно пережить, кроме смерти… но так не хочется увеличивать количество дыр… Иногда нужно смирится, открыть глаза и возможно по новому осознать какие-то вещи. Пересмотреть свое отношение к людям, перестать ранить себя, получая от этого какое-то извращенное удовольствие… Но если все скажут друг другу, скажут миру – «как мир со мной, так и я с миром», то куда же мы все прикатимся-то, а?
И возможно я не права и я зря так переживаю на пустых местах… но переживаю ведь, ведь происходит это у меня в душе. И я очень боюсь того момента, когда я решу обидится на весь мир и сказать ему «как ты со мной, так и я с тобой».

Размышлений о дружбе и подругах не вышло. И закончила я совсем не тем, чем начинала… и по сути зачем вообще я вспомнила Олю, Дашу, Виту? Просто захотелось освежить в памяти что-то об этих людях, признаться себе в том, как я к ним отношусь, что они для меня значат… Понять что у низ общего, а что напротив – совершенно разное – в моих чувствах, в моем отношении у ним…Показать что есть в моей жизни люди, с которыми отношения идут гладко и тихо. Никаких ссор и разногласий, но вместе с этим мы лишены чего-то очень ценного и хорошего… И еще, подумала о том, как плохо терять друзей, как плохо хотя бы на миг впускать в душу мысль о разочаровании и них. Поплакала и загадала желание…
Не расскажу какое, оно тогда не сбудется… Хотя оно и так наврядли сбудется, потому что уникальных по сиянию души людей встречаешь только раз в жизни…