12 марта 2004 года



Что же все-таки происходит вокруг? Столько всяких вопросов и не на один из них я не могу найти ответ. В том числе на этот – Почему я улыбаюсь там, где надо бы плакать, ну или, по крайней мере, грустить? Означает ли это, то, что в глубине души я чувствую, что очень скоро все будет хорошо, все будет так, как я давно хочу?…

Итак, вопрос №1. Что же я все-таки чувствую к Юре? Ну, во-первых, я уже поняла, что быть к нему равнодушной не так уж и сложно и даже больше того, гораздо легче, чем находиться в таком состоянии в котором я находилась с апреля прошлого года. Да, да, да! Именно так, и не надо тут удивляться. Сложно только начать, ну, знаете ли, начинать всегда сложно! Тут сейчас они заперлись ко мне вместе с Ровшиком. Как я любила… Любила без памяти их обоих. Прошли ли эти две великие любви навсегда, оставив после себя лишь ревность и тонкую обиду? Наверное, да, но Ровшана я буду любить всегда, но не ТАК. Не стоит спрашивать, как, все равно ответа не получите, его не знаю даже Я!!! Все это непросто, очень не просто. Но что сейчас ПРОСТО?!… Вот!!! А Юра, да что Юра. Возможно мне просто надоела эта гонка не зачем и никуда, а возможно… Нет, это не правильно, так быть не должно, ведь кто-то упорно мешал этому так долго. Да, желание в душе осталось, но оно уже далеко не сродни с тем, что было раньше. Эта моя ЛЮБОВЬ давненько превратилась просто в цель, которую просто НАДО исполнить, а уж что там дальше будет - это стало не важно. Наверно это чувство пришло ко мне вместе с этим годом, а раньше я Любила, а он играл в опасную игру и скорее всего понятия не имел чем все это закончиться. Теперь же я просто нервы не хочу свои тратить. Возможно, это просто бесконечный самообман, и все это я говорю не вам, а себе, просто, чтобы убедить себя, что мне нет никакого дела до НЕГО? Возможно, это и так, а возможно и нет. В конце концов, осталось совсем чуть-чуть: ведь март пройдет не заметно, апрель и май и того быстрее, начнется лето и я узнаю ЕГО, а Юра пусть узнает ЕЁ!!!… Закончится время наших косвенных контактов и все, как обычно будет забыто. Ведь все забывается, правда? Чувства уходят, и чаще всего не возвращаются. Не знаю почему, но мне кажется, что Ровшан понял это, но поймет ли это когда-нибудь Юра, я не знаю. Ну наверное когда-нибудь-то поймет, хотя что-то мне подсказывает, что это будет не скоро, но по крайней мере не раньше чем я наконец встречу своего Драко Малфоя или Орландо Блума!!! Говорить я могу вечно, просто потому, что стук собственных пальчиков по клавиатуре меня успокаивает и отгоняет посторонние мысли, но опыта мало – уставать начинаю и ошибаться…



p.s. /последнего вы разумеется не заметите/

11 мая 2004 года



Странное что-то происходит в последнее время то ли со мной, то ли с окружающим меня миром. Я перестала понимать чего я хочу, и самое главное, что для этого надо предпринимать. И почему-то мне кажется что это «что-то странное» начало происходить в тот момент, когда я окончательно поняла, что с Юрой в моей жизни все кончено. Я перестала рассказывать Даше еще больше, чем до этого, я стала соваться куда-то туда, куда меня совсем не просят: сначала к Игорю, потом к Роме… Да и с Петей фигня какая-то происходит. Даже объяснить ничего не могу. Но то, что я его люблю я сказать однозначно не могу, т.е. нет того чувства, которое я до него называла любовью. А что же это тогда? Я постоянно подсознательно жду, что он вот-вот мне позвонит или напишет… Я расстраиваюсь из-за его Кати и никак не могу выгнать из головы лишние и абсолютно ненужные мысли когда точно знаю что он с ней… А говорить о нервном срыве и неудержимом потоке слез в субботу ночью я вообще не стану… Что это было? Возможно предупреждение о том, что я иду по неверному пути? Я не люблю не понимать, а когда я еще и не понимаю себя саму, это вообще крах. Сказать, что я постоянно думаю о нем пожалуй стоит, но думаю не так, как ПОСТОЯННО думала о Юрке… Говорить что он мне АБСОЛЮТНО безразличен я тоже не стану, ведь это будет совершеннейшая ложь… Так что же тогда… Я часто хочу быть с ним рядом… Часто, но далеко не постоянно. Это непонимание во мне абсолютно спокойное. Такое впечатления, что все собравшиеся во мне противоречия даже не собираются спорить. Они просто тупо смотрят на друга, да, это тоже своеобразный спор и своеобразная война, но она очень долгая и тяжелая. Да еще тут эта Катя. Возможно если бы не она, то и разговоров бы было меньше, а больше дела, НО нужно ли мне это дело? Я в этом глубоко не уверена. Нет, решение проблемы неумолимо близится – ЛЕТО. И все будет забыто… НО хочу ли я забывать? Короче я думаю, вы уже поняли, что я совершенно не понимаю, что происходит, и что надо делать мне. А самое ужасное знаете что? Все эти мысли полностью забивающие мою голову отрезают меня от самой спасительной и самой нужной мне двери… Двери в мир ГП.

Мне тут недавно сон приснился. И в этом сне Юра всячески пытался доказать мне, что он был не прав и что хочет начать все сначала. А самое удивительное, что в этом сне было уже слишком поздно что-то менять, хотя я сомневалась… И что вы думаете? Не разговаривавший со мной уже приличное время Юра вчера был неподдельно рад нашей встречи в автобусе… И сегодня вновь начал приставать в школе… И все это после того, как я решила для себя что ВСЕ!!!… Я, конечно, подозреваю, что именно его толкает на подобные действия…



через несколько дней



Ровшик все таки решил, что отмечать ДР просто необходимо! Мне кажется не стоит напоминать о том, что Юра и Ровшан сильно сдружились за тот год, когда школа № 1099 была ИХ школой. Как вы думаете, позвал ли Ровш Юрку на свое ДР как в прошлом году? Что не знаете? Тогда отвечу Я, да, еще как позвал. ЮРА… Что изменилось, почему все не так, как ровно год назад? Как я его любила… . А что сейчас? Злость, обида… где же та огромная любовь? Холодящий пофигизм занял её место. Он замораживает меня и , кажется, занялся другими. Почувствовал ли это Юра я не знаю, но надо быть не человеком, чтобы… . Кто там и что понял или не понял я не знаю. Но были минуты, пусть немного, когда ОН был другим, он был рядом, и я чувствовала, что что-то быстро изменилось. Он не так разговаривал, не так прикасался, не так смотрел… . ОН пытался извиниться… . И ничего смеяться, я на полном серьезен говорю, вот только вспомнить не могу как я то себя вела…

4 августа 2004 года



Почему же так странно устроен человеческий разум? Почему же это странное устройство причиняет столько боли? Кому все это нужно?

Чуть больше чем через сутки я уезжаю в «Полюс»! И я не прыгаю от восторга, хотя, казалось бы, должна… Еще не успев уехать я скучаю… Скучаю по мамке, по Draco Veritas, по всему тому что меня сейчас окружает! Мне уже грустно и одиноко, даже немного плакать хочется! Так была всегда, когда я только начинала ездить в лагерь! Но тогда это было вполне понятно и объяснимо, тогда я не слышала, не могла слышать, голос, постоянно говорящей далеко во мне! Он знает, что никакая грусть, поселившаяся во мне сейчас, не сравниться с той грустью, с той тоской, которую я буду испытывать еще долгое время после того как вернусь из лагеря в Москву! Сейчас я это знаю и понимаю, но сердце кричит надрываясь от боли, не от ближащегося расставания с лагерем, а от ближащегося расставания с домом! А ведь я расстаюсь на короткий 24 дня, в то время как с «Полюсом» мне, вполне возможно, придется расстаться навсегда!? Ну так почему же я не в восторге от того, что Я могу достойно попрощаться с лагерем, что могу весело провести август, от того, что сбывается то, чего я так сильно желала! Я даже думать не хочу о том часе, который мне придется провести в четверг рядом с автобусами! Ни там, ни здесь… И НИКТО не может понять как это на самом деле тяжело! У всех есть проблемы, те проблемы, которые сразу заметны, они не далеко, на лице, на самом верху сознания! НИКТО не хочет попробовать заглянуть поглубже в душу… Наверно бояться… Да и мне бы стоило, но уже поздно! Я то уже все видела, все знаю и понимаю…

31 мая - 1 июня 2004 года



Пусть будет счастье и красивая любовь, любовь, которая существует только в сказках… Любовь, о которой до сих пор я могла только мечтать… Пусть осуществятся самые красивые и самые невероятные из моих снов…



1 июня

Ну вот и настал первый день лета! А я что? А я ничего! Не помню когда со мной было такое в последний раз. Четкой цепочки мыслей в моей голове нет уже давно. Происходит что-то вокруг, и во все я оказываюсь втянутой… . Я устала, я хочу покой и любви. А вместо этого что? Полнейшая неразбериха в отношениях с Петей, и еще более полнейшая неразбериха в отношениях с Темой! Я судорожно ищу поддержки и не могу найти её. Чувствовать себя беспомощной я отвыкла давно…

Нет, честно, я не понимаю что вокруг меня происходит! Нет даже возможности толком вспомнить о прошлом, помечтать. Хотя… А что если это все нарочно, а что если кто-то всерьез обеспокоен тем, что я часто живу вчерашним, часто думаю и вспоминаю? И что если этот кто-то всерьез решил прекратит все это? А что, очень даже разумная идея! Надо признать, что я, действительно, слишком часто вспоминаю и живу этими воспоминаниями… Надо прекращать! Ведь как только я перестану сопротивляться происходящему все снова вернется на свои места… И мысли станут вновь складываться в четкие цепочки, и действия вновь станут более четкими и правильными. Может стоит стать уносимой ветром, по крайней мере на летние месяцы! Счастье где-то рядом, где-то рядом, так же, как и истина!

Наплевать что уже перевалило заполночь! Завтра начинаю новую жизнь. Пусть сложно, пусть я отвыкла, но я вновь буду стараться легко лететь, лететь туда, куда манят мечты!!! И хватит вспоминать! Да, в прошлом было много чего хорошего, но в будущем ведь будет гораздо больше! Да, в прошлом было не мало плохого, но ведь то что было уже было и никогда не повториться вновь! Это закон, это наша жизнь, точнее та её часть, которую я изменить не в силах. Ну и пусть… Не лететь против ветра, не быть уносимой ветром, быть ветром!

Что будет завтра я узнаю только завтра! Но одно я знаю точно, знаю уже сейчас – ЗАВТРА БУДЕТ ЛУЧШЕ ЧЕМ ВЧЕРА! Звучит банально? Ну и что! Ведь нет среди истин столь простой, чтобы были ей покорны и свет и тьма!

Тёма, Тёма никак не может вылезти из моей головы! Это не тот человек который может и должен быть рядом со мной! Нет, мне с ним весело, но одновременно с этим я чувствую себя просто отвратительно. Не в нем дело, дело во мне и только во мне! Ничего плохого я о нем не говорю, но и о себе любимой тоже! Просто есть на свете не совместимые вещи, но нет этому объяснения! Не всегда это понятно, и иногда очень обидно… Ну что ж, это еще одна несправедливость нашей жизни! Почему? Я не знаю! Но невозможно же знать все на свете…

Вот в таком, абсолютно несобранном состоянии я встречаю это лето! Но всякой несобранность приходит конец! Вот и я иду ложиться спать, и завтра намериваюсь проснуться в самом наипрекраснейшем летнем, счастливом настроении! Пусть все идет так как я задумаю, пусть не будет горя и разочарования, пусть мне не придется обижать себя и других! Я прошу удачи и помощи во всем том, чем я собираюсь заниматься летние месяцы… Да, и вот еще что – мечта, моя совершенно заоблачная мечта, не сложенная в четкий рисунок, которую я и за мечту-то не считаю от понимания её несбыточности, пусть, наперекор всему, она осуществиться….

31 декабря 2004 года



Блин, ну это ж надо! Я чуть не забыла отчитаться за уходящий год! Сижу тут, читаю что-то…

Ну ладно, это было лирическое вступление…

Сегодня 31 декабря 2004 года, и этому 2004-ому году осталось существовать меньше 5 часов! Не верится? Вот мне совсем не вериться… Такого на было даже в прошлом году. Интересно, в чем же причина? Мне сейчас совсем не хочется гадать… Одно время я думала что этот день никогда не настанет, что 2004 год никогда не кончиться, а сейчас мне кажется что этот день пришел слишком рано!

Я начинала этот год с сильнейшим интересом к тому, что меня ждет…

2004 год стал годом самых громких и самых долгожданных премьер, годом неожиданных, но не менее громких премьер… В самом начале января громом по России прошлась заключительная часть трилогии Толкина «Властелин Колец: Возвращение Короля», вскоре последовал головокружительный успех фильма на вручении премии Американской киноакадемии «Оскар»… Ну, для меня то это не было большой неожиданностью, я то всегда говорила что ВЛАСТНЛИН – THE BEST!!! Февраль… Наконец-то я держу в руках «Гарри Поттер и Орден Феникса»… Июнь… НЕУЖЕЛИ ДОЖДАЛИСЬ?!! «Гарри Поттер и Узник Азкабана» на экранах мира! Хотелось визжать от восторга!!!!! Да и до сих пор хочется! Еще весной были «Питер Пен», «Ван Хельсинг», «Троя»…

2004 год стал годом «окончаний»… Последнее лето в «Полюсе», финальный класс в школе, опять же Властелин колец… Да, к сожалению все хорошее когда-нибудь заканчивается…

Да и вообще очень-очень много всего произошло и изменилось в уходящем году…Я навсегда рассталась с идеями и желаниями в отношении Юры. меня угораздило снова влюбится и снова, кстати, неудачно… Хотя… Еще не вечер… Я становлюсь все более и более независимой от окружающих неприятных мне людей, да и от Дашки тоже. Я начала посещать подготовительные курсы в ВУЗ, и единственное моё желание – это что бы в сутках было 36 часов, я, по крайней мере, буду успевать спать!

Но кое что ведь остается неизменным! Я до сих пор обожаю свой самый-самый родной и самый-самый любимый лагерь «Полюс» , я до сих пор обожаю Властелина и Поттера и до сих пор ВЕРЮ В ВОЛШЕБСТВО… И до сих пор люблю тех, кого я люблю…

Осталось совсем чуть-чуть и 2004 год вместе со всем тем, что в нем произошло останется только в воспоминаниях… Хорошее не забудется, а плохое вряд ли вспомнится.

Не знаю стоит ли что-либо загадывать на грядущий год, ведь как известно загад богат не бывает! Я хочу верить в волшебство, хочу, чтобы мои маленькие мечты освещали мне дорогу даже если весь остальной свет погаснет… Хочу любить и быть любимой… Хочу встретить своего Драко Малфоя (Боже, сколько можно повторять одно и тоже…). Хочу поступить в МГЮА (Тьфу-Тьфу-Тьфу), это, пожалуй самое главное! Страшно подумать что через год я вполне возможно буду озабочена только сессией! Хочу весело провести лето 2005, а летом 2006… Ну это уже в следующем году…

Ну чтож осталось совсем не долго подождать и смело и уверенно вступать в 2005 год! Мне кажатся что в грядущем году все должно быть на отлично, не даром же он 2005… Пусть там мы все встретимся с громкими премьерами и головокружительными успехами, с горячей любовью и отчаянными поступками и еще раз с ГОЛОВОКРУЖИТЕЛЬНЫМИ УСПЕХАМИ!!!