Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

:flower:



"Believe in everything you do, every single day..."(c) В.К.

"Lass dich fallen um zu fliegen!" (c) Koom


Please remember:
Be brave
Fight for what you believe in
And make your dreams
Your reality.

J.L.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:07 

♫ " - это же не возможно? - возможно, если ты в это веришь " (с) Алиса в стране Чудес
Артем, я тоскую по тебе...
Больше всего на свете хочу сейчас набрать твой номер и услышать твой голос...
Вернись ко мне, котик мой!!! Я буду самым счастливым существом на Земле!

10:14 

♫ " - это же не возможно? - возможно, если ты в это веришь " (с) Алиса в стране Чудес

Попробую выразить свои мысли, потому что легче не становится, а уже пора бы.


Артем заставил меня предпочесть себя Роме, признался в любви, назвал своим счастьем, пообещал сделать счастливой и никогда не отпускать…


И сказал что хочет быть один…


Я оказалась в психушке и скатилась на самое темное дно своего сознания, откуда так тяжело и медленно выбиралась после разрыва с Сашей. У меня новые антидепресанты, старая пустая ненужная мне жизнь и отсутствие сил что-то изменить. А, еще убитая «хуже меня» стрессом мама.


Я совершила 2 ошибки: во-первых показала Артему свою худшую сторону – неуравновешенную депрессивную истеричку, во-вторых рискнула побороться за его внимание с его же детьми.


Очень хочется ему об этом написать и попросить снова быть вместе. Но я ждала 10 лет что бы снова его обнять, подожду еще. Не все еще уложено в моей голове, и в его, точно. Мне нужно вернуться к жизни, нужно снова полюбить себя и жизнь, научиться радоваться и улыбаться каждому дню. И чем быстрее это произойдет, тем быстрее у меня появится шанс вернуться в мир, где Артем влюблен в меня.


Через неполные 3 недели я уезжаю с Олей в двухнедельный отпуск и периодом возвращения из отпуска я почему-то меряю шансы возобновить отношения. С одной стороны я готова пойти на контакт сама, но не знаю как вести себя максимально разумно и эффективно с точки зрения мужской психологии и психологии отношений. С другой я почти уверена, что он сделает сам шаг навстречу, нужно просто немного подождать. Это самое тяжелое испытание для меня – ждать и как будто бы доверить свою судьбу и счастье кому-то другому. Но может быть это то самое испытание, через которое я должна пройти.


3 месяца с Артемом я была самым счастливым человеком на свете. Я даже сейчас не полностью осознаю, каким огромным было это счастье. И я отчаянно хочу это счастье вернуть!!!


Оленька сказала, что у нас все будет хорошо! И колечко мне настучало замужество в 29 лет! Я буду счастливой!!! Обязательно буду!


 


21:06 

♫ " - это же не возможно? - возможно, если ты в это веришь " (с) Алиса в стране Чудес
Я отрицаю существование мира, в котором Артём меня не любит...
И пусть это время будет бесконечно долгим, но он приедет ко мне с букетом роз просить быть рядом с ним всегда...

16:23 

♫ " - это же не возможно? - возможно, если ты в это веришь " (с) Алиса в стране Чудес
Вернёшься сегодня вечером домой из командировки, а меня там нет...
Скучай и мучайся, мой родной...

07:21 

♫ " - это же не возможно? - возможно, если ты в это веришь " (с) Алиса в стране Чудес
Я так отвыкла от дома, который любила всей душой. Утро без тебя кажется пустым. Мне не хватает всего - звуков и запахов нашего с тобой дома. Мне не хватает тебя...

07:09 

♫ " - это же не возможно? - возможно, если ты в это веришь " (с) Алиса в стране Чудес
Я так отвыкла от дома, который любила всей душой. Утро без тебя кажется пустым. Мне не хватает всего - звуков и запахов нашего с тобой дома. Мне не хватает тебя...

23:01 

♫ " - это же не возможно? - возможно, если ты в это веришь " (с) Алиса в стране Чудес
Я очень скучаю по тебе, Артем...
Мое счастье, мой сладкий котик...

09:38 

♫ " - это же не возможно? - возможно, если ты в это веришь " (с) Алиса в стране Чудес
Рома, сука, я так по тебе скучаю...
Чего ты мне звонишь? Что тебе ещё от меня надо?

09:07 

♫ " - это же не возможно? - возможно, если ты в это веришь " (с) Алиса в стране Чудес
Я счастлива с Артёмом... Я почти готова сказать ему "люблю"...
Но я продолжаю смотреть ромины фото и просто рву себе душу...

10:38 

***10 мая 2017***

♫ " - это же не возможно? - возможно, если ты в это веришь " (с) Алиса в стране Чудес

Когда я писала это, мне казалось что у меня есть выбор. Сейчас кажется что его уже нет...

 

Мне врядли это поможет, но я воспользуюсь возможностью в отсутствие «наблюдателя» за соседним столом и, откровенно говоря, все равно крайне низкой работоспособностью и постараюсь поковыряться в себе. Хотя, кажется, этим я занимаюсь все последние дни напролет, но каждый раз обсуждая это с кем-то. И кто бы ни был этот «кто-то», сказать вслух я могу не все.

Плохи шутки со Вселенной, особенно, когда она решает начать выполнять ваши желания.

Среди неизбежных самокопаний и поиска ошибок и недостатков в себе, которыми я занимаюсь вот уже год по причине рухнувших отношений с Сашей и нескольких неудачных последующих, я в какой-то момент неожиданно пришла к выводу, что единственного человека, который был мне действительно нужен, я оттолкнула сама. Артем. Да, я наблюдала за его женой и еще находясь в отношениях с Сашей, ни раз думала – «а ведь я могла быть на ее месте», «я хочу быть на ее месте». Но только недавно я осознала какую ошибку я совершаю сейчас - я ищу не того человека. Как Саша. Как Юра. Как еще Бог знает кто… А все на самом деле просто – мне нужен такой, как Артем. И буквально через пару дней я знакомлюсь с Ромой. И еще через пару дней мы встречаемся и я схожу с ума от того, на сколько он напоминает мне Артема. Я была готова во все горло кричать, что Вселенная слышит наши сигналы и выполняет их. Сейчас я уже понимаю, что между ними едвали вообще есть что-то общее, но если не забегать вперед – первое впечатление было именно такое.

Но, как я сказала, с Вселенной шутки плохи и сама сейчас не знаю зачем, я пишу Артему и предлагаю ему встретиться. Мы встречаемся, общаемся. Я узнаю про его взаимоотношения с женой и подтверждаю свои догадки о том, что они не вместе. Я вспоминаю или узнаю вновь (не мало лет-то прошло), какой он умный, успешный, хорошо одетый, воспитанный, целеустремленный… Блин, куча всего того, каким, по моим соображениям, должен быть мужчина-мечты. Я уже не помню, и не могу вспомнить на какой почве были наши конфликты. Помню из-за чего разошлись, но из-за чего ссорились на протяжении почти двух лет, не помню… Но все это хорошее я уже сказала ему лично, не буду это повторять, мне это не поможет. Скажу о том, что не так. Физически Рома гораздо более привлекателен для меня. У него идеальное тело. С ним умопомрачительный секс. Чувства и эмоции к нему горят ярким огнем, в то время как к Артему – светятся нежным теплым пламенем, что само по себе не плохо, но в сравнении с огнем к Роме заставляют бесконечно сомневаться.

Я могу абсолютно точно сказать, что если бы не Рома, я бы начала отношения с Артемом, медленно, комфортно для себя, потому как он понимает, что мне есть перед чем останавливаться (жена и дети, пусть и живущие отдельно). Так или иначе, нескольких вечеров разговоров, пусть и очень приятных, мало, что бы понять как требует поступить сердце… Я в общем-то так и намеривалась сделать, если бы Рома не внес свои коррективы.

Рома. Я совершенно его не знаю, мы знакомы 2 недели. Меня прет от него так, как никогда и не от кого не перло. Я бы назвала это влюблённостью раньше, но сейчас я называю это просто «эмоции». НО! Между нами нет отношений. Ну то есть он при каждом удобном случая это повторяет. Нет отношений! Мне с тобой круто. Это не просто «потрахаться». Я боюсь, когда в меня влюбляются. Когда ко мне привязываются. Между нами нет отношений. НО! То шоу, которое он закатил мне, когда узнал, что я с другим мужчиной, рушит к чертям всю его теорию об отсутствии отношений. Вчера в каком-то никак не согласующимся с «между нами нет отношений» приступе истерики, он орал мне в телефон о том, что я не понимаю, как на самом деле его накрывает, когда я не рядом. Он орал, а я сидела в машине с Артемом и держала его за руку. Вернувшись домой, я померила давление, офигела от показателей, скинула Роме, а он скинул мне свое, мало отличающееся по показателям. Мне плохо верится в то, что девушка, с которой у него «нет отношений», могла довести его до такого состояния… Он приехал и в более спокойном разговоре вновь ни раз подчеркнул, что между нами «нет отношений». Но ночь мы провели вместе и мне было хорошо.

Выбрала ли я его, если бы он сказал «давай попробуем»? Если бы «пообещал» мне эти пресловутые «отношения»? Если бы признался в симпатиях? Подарил цветов?

НИ-ФИ-ГА! Почему? Да потому что в этом случае, он бы перестал быть мне интересным. Он тот, с кем я хожу по краю. Он тот, с кем каждая встреча – последняя. Он – подонок, в которого влюбляются все телки. Артем – это стабильность. Рома – это эмоции. Сейчас я у него «одна», но сколько продлится это мое «одиночество» в его постели – я понятия не имею. И если сейчас я оттолкну Артема, а Рома потом скажет мне «извини, я натрахался с тобой»… Я потеряю обоих. Одним словом это не тот исход, которого бы я хотела.

«Удобный» сейчас для меня вариант, это, прямо говоря, общаться с обоими. Но Артем не заслуживает такого отношения к себе, а симпатии Ромы ко мне, если они и есть, еще одного приступа ревности к Артему не переживут. И я опять потеряю обоих. Также достаточно «удобным» вариантом для меня будет не форсировать отношения с Артемом, поставить их на паузу и наблюдать в это время за Ромой, смотреть, что будет получаться… Может быть этот вариант и возможен, но я не знаю как предлагать такое Артему и не обидеть его. Возможно, что его симпатии ко мне достаточно сильны и безусловны, но всему же есть предел. Может быть я и готова связать свою жизнь с Артемом. Отдать предпочтение комфорту и стабильности, но я как будто хочу «надышаться перед смертью» - поиграть сейчас с этим огнем, с Ромой…

 


00:20 

♫ " - это же не возможно? - возможно, если ты в это веришь " (с) Алиса в стране Чудес
Удивительная вещь, но чувствую себя младше (написала "моложе", стёрла) на несколько лет!
Поменяла бы дату рождения в паспорте, да очень люблю свой 1988...
Мне лет 19 сейчас! Удивительно как я отмотала назад не одного, а сразу двух "мужчин"...
Как помолодеть на 9 лет? Хотя бы душой) могу дать бесплатный мастер-класс)))

В жизни необходимо постоянно совершенствоваться! Очень важная вещь, надо как-то её запомнить...

19:13 

♫ " - это же не возможно? - возможно, если ты в это веришь " (с) Алиса в стране Чудес
Сама выдумала любовь, сама её пережила, теперь сама убиваюсь тем, что она безответная...
Самостоятельный я человек, все сама!

Задумавшись на секунду понимаю, что безответные чувства тоже чувства, а чувсва лучше пустой души... Кроме того это тренировка с давно забытыми упражнениями... Когда я крайний раз страдала от безответной влюблённости... 9 лет назад! 9, друзья!!!! Но самое интересное то, что чувства эти были к тому же самому человеку, всего лишь на 9 лет младше... Мне кажется я попала...

20:20 

♫ " - это же не возможно? - возможно, если ты в это веришь " (с) Алиса в стране Чудес
Напишу это сейчас по большей части для того, что бы однажды вернуться к этой Записи и убедиться в том, что все в жизни меняется. Проблемы, которые кажутся неразрешимыми, просто уходят, сами собой. Их уводит за собой время.
Я сейчас даже не могу ответить на вопрос как именно все произошло, но когда подошёл день, в который я хотела сделать свою главную попытку восстановить отношения с Сашей, когда пришёл этот день, которого я так ждала, я думала уже совсем о другом человеке и сейчас мысли о нем, также парализуют меня. Сначала я поймала на себя на мысли, что хочу поцеловать его, потом я стала думать об этом поцелуе постоянно, до слабости в ногах, до головокружения, до участившегося пульса. День за днём эта мысль то усиливалась, то ослабевала. То накрывала меня с головой, то немного отступала...
А вчера эта мысль трансформировалась, изменилась, возможно "подросла". Сейчас я понимаю, что поцелуя мне мало. Я отчаянно хочу секса с этим человеком! Однократного или постоянно повторяющегося - сейчас затрудняюсь сказать. От мыслей о нем у меня кружится голова, я отчаянно жажду его прикосновений... Я не помню никого, кого хотела бы так сильно и безусловно... Мне кажется, что я скоро не смогу дышать, если не получу этого человека... Ох, если бы я сейчас жила одна в своём собранной квартире... Я бы уговорила его приехать... Любыми способами....как бы я хотела....


16:58 

♫ " - это же не возможно? - возможно, если ты в это веришь " (с) Алиса в стране Чудес
Мы должны были сейчас бежать на поезд в Казань и быть абсолютно счастливы...
Вместе этого я пытаюсь быть одна. Попытки эти иногда удачные, иногда совершенно провальные.
Жаль, что нельзя полностью оградить себя от старых фото. На них мы счастливы. Я смотрю на них и хочу назад в это счастье. В эти моменты мне очень сильно хочется написать тебе. Но я стараюсь думать, что у меня очень много фото, на которых я счастлива - с того же Полюса, к примеру. Но я не пытаюсь туда вернуться, потому что знаю что это невозможно. В наше с тобой счастье тоже невозможно вернуться. А значит хватит пытаться...
Я скучаю. Я думаю, что все ещё люблю тебя. Но я не буду пытаться тебя вернуть. Только в том случае, если ты сделаешь это сам - у нас есть будущее. Мои же действия тут не нужны и бесполезны.

09:17 

♫ " - это же не возможно? - возможно, если ты в это веришь " (с) Алиса в стране Чудес
Скучая по тебе, думая о тебе, продолжая тебя любить... я разрушаю себя.
Саша, отпусти меня, пожалуйста...

11:15 

♫ " - это же не возможно? - возможно, если ты в это веришь " (с) Алиса в стране Чудес
Я была таким счастливым человеком, но не ценила это, даже не осознавала...
Саш, ты из-за этого меня разлюбил?
Родной мой, дай нам шанс, пожалуйста... Я так многое поняла... Но ты это слышал много раз и ничего не изменилось... :(
Космос, услышь меня... Мне очень нужен Шанс!

11:03 

♫ " - это же не возможно? - возможно, если ты в это веришь " (с) Алиса в стране Чудес
Привет, Саш... С праздником тебя! Думала отвечать тебе или нет, если ты поздравишь? Но ты этого не сделаешь.
Сегодня ты мне снился. Я не помню сон, но была рада что проснулась.
Вчера весь день думала написать тебе, что я скучаю. Все думаю, может ты тоже? Но как всегда не можешь написать первым или думаешь, что не прощу. В общем я тоже не знаю прощу ли. В голове возникают картинки, как ты отвечаешь мне, что не надо скучать и присылаешь фото с новой девушкой, в которую ты влюблён. И мне это больно. А я не хочу больше больно, поэтому не буду писать.
Ты знаешь, что в моей характере - искать справедливость. И мне не даёт покоя мысль - как это так, ты взял и выгнал меня из своей жизни? Выкинул все мои вещи? Как тебе? Легче стало без моих кофт в шкафу? Ты стал счастливее?
Почему мне так плохо, Саш? Я не могу отпустить тебя или ты все ещё меня держишь и поэтому минуты не проходит, что бы я не думала о тебе? Ты знаешь, это уже надоедает...
Я очень любила тебя, но я не умела правильно себя вести. Платить теперь такую цену за это? Справедлива ли она? Мне кажется, что высоковата :( Но наверное иного пути понять свои ошибки не было. Что это? Шанс все осознать и все-таки изменить наши отношения? Или ты просто был мой Черновик и для меня это лишь шанс не повторить ошибок с по-настоящему Моим человеком?
Я сейчас действительно не знаю смогу ли простить тебя и любить снова. Но я хочу, что бы ты захотел быть любимым и прощёным... Немного эгоистично, точно...

15:10 

♫ " - это же не возможно? - возможно, если ты в это веришь " (с) Алиса в стране Чудес
Сегодня проснулась с мыслью что соскучилась по тебе...
Просто соскучилась, как по родному человеку. Как по человеку, о жизни которого хочется что-то узнать, просто спросить "что нового", хотя прошло совсем мало времени.
Днем на собрании я поняла, что ужасно хочу обнять и поцеловать тебя. Не кого-то другого, а именно тебя. От этой мысли стало страшно... Я могу предполагать, что ты тоже скучаешь, но наверное нет.
Ты знаешь какой глупостью я занимаюсь? Я часто икаю в последнее время, называю твоё имя и икота прекращается. Считается что в этом случае называемый человек думает об икающем. И на основании этого делаю вывод, что ты думаешь обо мне. Глупо, правда?
А ещё я начала общаться с картами Таро, искать ответы у них. И мне даже кажется, что у меня получается. Вчера они осудили меня за то, что я избегаю встреч с тобой и не намерена даже здороваться. А сегодня предостерегли меня от желания написать тебе, что я скучаю. Но пообещали мне успех и победу в том случае, если я продолжу молча думать о своём Желании.
Знаешь, мне даже интересно как все будет, я как будто бы смотрю фильм.
Только это больнее, чем фильм.
Только я не вижу в этом фильме тебя, не знаю о чем ты думаешь...

17:15 

♫ " - это же не возможно? - возможно, если ты в это веришь " (с) Алиса в стране Чудес
Саша… Это очень тяжело, но одна моя знакомая, психолог-любитель, посоветовала мне это сделать. К психологу-профессионалу я тоже планирую обратиться, но немного позже.
Она сказала мне писать письма, сказала, что станет легче.
Я очень хочу сказать тебе, что сейчас мне, скорее всего, тяжелее, чем тебе. Но, не смотря на это, ты потерял больше – ты потерял человека, который тебя любил. Не смотря на тысячу и одно «но», со всеми твоими недостатками и, возможно, такого тебя не подходящего, любил. Или вернее сказать даже «потерял человека, который тебя любит». Когда я вижу тебя через дорогу идущего на работу, когда вижу как ты стоишь на светофоре – мне кажется что я тебя люблю. Когда нет – пытаюсь отрицать это. Я думаю о тебе ни раз и ни 2 в сутки, и даже ни 10. Я думаю о тебе постоянно. Клянусь тебе – постоянно. Мама говорит, что ты меня предал и я должна разозлиться, но я не могу.
Наверное, я слишком рано села писать это письмо (но в любом случае оно не будет последним). В моей голове еще слишком много всего и я совершенно не в состоянии формулировать это в более менее связный текст.
Друзьями мы не станем. Я даже не поздороваюсь с тобой как с человеком, который мне знаком. Для меня ты умер. Человек, которого я люблю и который, вероятно, любил меня, умер. От всех вещей, которые напоминают мне о тебе я избавилась, потому что не сделать этого было невозможно.
Мне никогда не было так плохо.
Я никогда не лишалась такого огромного куска своей души.


23:21 

за час до 28-летия

♫ " - это же не возможно? - возможно, если ты в это веришь " (с) Алиса в стране Чудес
В попытках смириться с тем, что решение уже принято, что ничего я изменить не могу, что наш разрыв просто вопрос времени - вопрос 70 дней - я терплю неудачу...
Вчера несколько человек дали мне надежду... Его мама сказала, будто ей показалось, что не все у нас еще потеряно и что я должна бороться, если люблю его.
Друг сказал, что я должна быть равнодушной и на него это подействует. Равнодушной и сейчас и, если это произойдет, после того, как он скажет - нам лучше расстаться... И если я справлюсь с этим испытание, он через неделю, две, месяц сильно пожалеет о том, что сделал.
Подруга сказала, что он "заблудился" и обязательно одумается.
Я цепляюсь за эти надежды и ненавижу людей, давших мне их одновременно.
Только одно я смогла решить для себя точно - как бы мне ни было плохо, с ним я эту тему не подниму ни за что на протяжении этих 70 дней. Ну и совету "будь равнодушной" изо всех сил постараюсь последовать.

Это так ужасно, пытаться найти положительные стороны расставания, пытаться вспомнить причины, по которым этот человек мне категорически не подходит, и ничего не находить. Все его недостатки я пропустила через себя и приняла. Все обиды почему-то простила и во многом виню себя. Я сейчас очень боюсь одного - что я действительно его люблю. Мы еще не разошлись, а я уже ищу в толпе похожий типаж. Пытаясь найти кого-то в замен, я ищу его копию.

Когда около 5 лет назад он обнял меня первый раз и я поняла, что хочу, что бы это было навсегда... Ему достаточно было просто меня обнять.
Он любил меня, а я истерила.. не ценила... постоянно упрекала... Я даже не знаю как он выдержал эти 5 лет. Действительно разлюбил или просто надоело? Любому бы надоело...
Я больше всего сейчас мечтаю о том, что бы это все закончилось тем, что он обнимет меня и скажет: "Зайка, прости, я был так не прав... Я так люблю тебя!". Пусть что-то или кто-то в Космосе услышит меня, пусть поможет. Это мое единственное желание на День Рождения, до которого осталось меня 1 часа. Пожалуйста, пусть я выдержу эти 70 дней, пусть все будет хорошо, пусть он одумается... Пусть поймет что любит, любил и будет любить всегда. А я стану для него самой лучше девушкой, женщиной, женой, матерью его детей. Я никогда не повторю все свои совершенные ошибки. Если в каждой сложной ситуации надо задавать вопрос "для чего?", пусть ответом будет "для того, что бы я стала другим человеком и что бы у нас с ним все действительно стало хорошо".

Эти надежды убьют меня, если не сбудутся...

70 дней наши отношения не выдержали. Мы расстались окончательно вечером 24 апреля, когда он привез все мои вещи... все вещи, включая зубную щетку...

♪♥ World behind My Wal l♪♥

главная